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[[要相親相愛喔!!!]]




轉貼一篇從阿邦家看到的文章:


冷漠是一種酷刑

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 在小熊家看見小熊分享的這篇文章,覺得有點意思,也拿來跟大家分享。雖然人家還是新鮮的17歲(蝦米碗糕?XD),當然也結婚了,不過我還漫喜歡王文華的,文中一些觀點讓人也挺認同,沒看過的同學或還找不到理由想結婚的孩子們,可以看看囉!

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最近聽到一些故事,不懂得體貼、沒有學習機能的愛情發展遲緩兒幾番傷害到身邊女孩的故事。覺得很熟悉、也很歷歷在目,曾經,我也是不斷被傷害著的那個女孩。

愛情發展遲緩兒的特質其實都很明顯也很好辨認,無關乎性別、不拘限於年紀,只要無心,人人都可能愛情發展遲緩。

你會不會因為跟朋友一群人玩瘋了而忘記身邊的情人?你會不會一時疏忽讓情人在風雨或大太陽中等你一個下午?你會不會習慣於接受情人的贈與或協助而認為理所當然?你會不會偶而忘記身邊的是你的情人、而不是你的愛情指導老師?

有些人真的很有耐心(我不能說傻...雖然這有一點相似),身處被遺忘的人群中還是會乖乖的等待情人的注意;即使對方因為忘記、睡過頭、臨時有事等等的爛藉口讓你在馬路上等了一個下午,最後還是會當個微笑甜甜乖乖迎接對方的乖女孩/男孩;無止境的付出、包括生理、心理、和金錢方面的,所求的回報只是所謂的愛情;一再的包容、忍耐、體諒對方的錯誤,即使遍體鱗傷。

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《寫給正在迷惘的妳,女人的心柔軟而堅強,必能跨越無數困境,取得屬於妳的幸福。》

最近跟妳聊MSN都聊得心情沈重。問題都圍繞在愛情、婚姻、家庭的回圈裡,總覺得只要女人一旦走到即將結婚的階段,就會突然冒出無數困擾與問題需要解決,偏偏這些問題又不是花花錢、請個人就能處理的事,除了徒生白髮之外,實在無解。

有時候,身為一個朋友,真的會越談越氣、越談越無力,氣得是女人往往不懂得多愛自己一點,無力的是妳愛上了就是愛了,能要妳回頭嗎?回頭對妳又是好事嗎?

越談就越覺得,能遇到像我老公這樣家庭狀況單純、沒有經濟負擔、而他又能全力保護我的丈夫,真的是我人生中最值得慶幸的一件事情。但是在不同的狀況、不同的人生、不同的個體下,我們是不是也能盡量讓自己接近幸福一點點?

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結婚半週年紀念

2005年6月25日,我們在世林地方法院公證處結婚了。

2005年12月25日,繞過了半個地球的旅程,我們牽手半年。

我媽笑我說,沒人在過什麼結婚半週年的紀念日,可是對我們來說,行憲紀念日跟聖誕節一點都不重要,重要的是我們牽著手、快快樂樂、幸幸福福的走過了半年,而且將會持續的、一直的走下去。

紀念日的晚餐,小豬煮了很多菜,雖然不是都很成功,不過卻吃得很開心。

特別買的梨子氣泡水,因為老公不喝酒,所以買瓶氣泡水裝一下^^

先上的是蕃茄牛肉蔬菜湯,大概是整餐最好吃得一道菜了...QQ很簡單的湯品,只要把牛肉、芹菜、蕃茄、洋蔥切小塊,加一片月桂葉和少許巴西利一起燉煮三小時,功夫一點的用牛肉膏湯加水當湯底,味道會更深。麵包沾紅酒與橄欖油一起食用,很香很好吃。

沙拉沒照好,就不放上來了。也是簡簡單單的凱撒沙拉,沒啥技術可言^^

前菜是醬烤牛肉配香料烤蘆筍。其實沒什麼專心在照,所以不小心把前菜吃掉一半才想到要照相留念,就變成這副醜醜的德行了。

牛肉用醬油、橄欖油、味淋、黑胡椒、月桂葉、巴西利、少許糖一同向下圖這樣用密封袋裝好,排除多餘空氣後放在冰箱醃一晚上,烤的時候用鋁箔紙包起,攝氏200度烤25-30分鐘,烤好後取出放涼切薄片。

蘆筍也是加入橄欖油、鹽、黑胡椒、巴西利後,用鋁箔紙包起約烤10分鐘。

主菜是紅酒燉牛肉,可能是紅酒加得多了些,所以口感有點偏酸,自己覺得蠻失敗的...還好加了一些酸奶醬之後,就比較好吃些。

甜點是熱巧克力蛋糕配香草冰淇淋。不過熱巧克力蛋糕的內餡沒有融化,大概是第一次使用的巧克力跟我八字不合,下次還是自己融巧克力塊來作比較保險...QQ

雖然晚餐不是都很棒、雖然我們沒有漂亮的餐具跟桌巾(嗯嗯...其實我很在意...呵呵!),不過還是覺得很快樂,能跟身邊這個溫柔體貼的男人一起度過人生中美一個值得分享的片刻。

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(本篇仍然十足小豬版大女人角度,請小心進入!)

小豬擇偶條件第四項: 《積極的人生觀》

這點完全見仁見智,不是每個人都喜歡"積極",喜好各有不同當然不能一概而論。

小豬是個很樂天的人,雖然內心也不能避免的會有某些陰暗的念頭,但其實整體而論、仍然是個傾向正面思考、積極應對的人。

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(本篇十足小豬版大女人角度,請小心進入!)

"都已經結婚快半年了,寫擇偶條件是寫唬人的喔?"我想,看到這標題,一定有人會有這樣的想法,其實我也是。

不過,昨天午覺睡太多,導致晚上睡不著、翻來覆去的狀況下,突然就冒出這篇文章,也不是我能控制的。未婚的朋友們,就加減參考參考囉!!

小豬擇偶條件第一項: 《穩定的經濟來源》

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每個人在這世界上都是獨一無二不能相提並論的獨立個體,我不知道我的經驗能不能拿來當作為何選擇婚姻這條路的教材,但我希望...真切的希望我的好朋友們都擁有屬於自己的美麗人生。

無論結婚或不婚、不管成對或獨身、只有真正懂得愛自己,才能擁有真正的幸福。

能夠擁有"要不要結婚呢?"這個困擾,是一件幸運的事情。這表示妳身邊有一個不錯的情人,而且你們之間的感情穩定,讓妳願意去思考是否要選擇他作為人生中的伴侶。

但是"要不要結婚呢?"答案卻是見仁見智。

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前兩天,我收到一封來自過去的道歉信。

大學時代的前男友所寫的信。

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最近剛好跟好麻吉聊到有關於"吃醋"的事情,內容差不多就是天蠍座的我被投訴很愛吃醋之類的,嗯...我用我剛被剪下的腳指甲想了半秒鐘(我又用了不文雅的比喻了...>"<),發現這根本是個蠢問題,我不只是愛吃醋,我還愛喝醋、洗澡給他用醋洗、敷臉也是用醋敷的喔...= =""

細數本姑娘吃醋的歷史,可以打從幼稚園大班隔壁班的小正太開始,每天中午睡覺時間,我一定都拿著我的小被被到同一個舞蹈教室另一邊的隔壁班同學睡覺區去,無論老師怎麼說,就是要跟他一起睡...(羞),後來他跟另一個小正太很要好,不得以我只好跟情敵分享左邊與右邊的空位,這是我第一次學習什麼是握手言和、和平共處、以及男人的友情...。

小三的時候,我暗戀的男生喜歡上導師的老婆,我吃醋吃到這輩子都沒跟師母說過話,即使我們每天中午都要在學校餐廳見面。國中喜歡的男生因為我愛吃醋就跑去喜歡我吃醋的對象;高中暗戀一個笨蛋兩年,神經質到連我乾姐的醋都吃,更別說班上那些小花痴。大學交了個男朋友,就吃他前女友的醋;連死黨R都被我拿來當作吃醋的對象,反正他人好心地善良總是有女生需要他的幫助。

吃醋對我來說是無時無刻無遠弗屆(可以這樣用嗎?)當然也不分男女老少阿貓阿狗有機無機!我吃過老公電腦的醋、電動的醋、漫畫的醋、老公麻吉的醋...反正有啥吃啥就是了~~XD

隨著吃醋履歷的增長,我發現其實吃醋吃的好,是一項可以調劑生活增加情趣的好物,不過必須有個大前提,尤其是在男女相處之間。我們常聽到情侶間抱怨對方太愛吃醋、不信任對方、沒有給對方空間,是吧?這樣的情形通常都發生在熱戀期過了之後,兩人正式開始適應彼此時所出現的摩擦。無論愛吃醋的是男是女、吃醋的程度有多嚴重、在語言的暴力下通常都會讓這因為愛而產生的佔有欲,轉變成對個人的精神壓迫。尤其是當兩人分道揚鑣之後,不甘心的一方所提出的抱怨,那可是比王水還要來得腐蝕...

所以我覺得,情侶們在面對"吃醋"這件事情時,真的必須要理性一點的去看待,不要一昧的覺得對方式無理取鬧;簡單來說,你只需要問自己兩個問題,就知道之後該要怎麼去面對:

1.仔細思考眼前的對方究竟能不能、是不是、願不願意、可不可能成為自己未來的伴侶?

2.你願不願意為對方改變自己?

第一:YES!!如果對方能夠、將會、願意、也可能成為自己未來的伴侶,那麼請學會珍惜這個要陪你走一輩子、還有可能在你老的時候幫大小便失禁的你換尿布的人;無論是他覺得你愛吃醋、或是你覺得他愛吃醋,都請靜下心來誠懇的找出與對方溝通的辦法,並且不斷的給對方機會,直到你們都能接受彼此、或是某一方最後選擇放棄為止。

NO~~@@如果對方極有可能不會成為自己未來的伴侶,或是你知道這只是一段露水姻緣,你們之間不會有結果,要不然就是你根本只想要找個寂寞的慰藉;那麼恭喜你,請直接換一個不會吃醋的對象(譬如說充氣娃娃),謝謝!你大可以找一個天真浪漫乖巧聽話完全相信你身邊的鶯鶯燕燕(或蒼蠅蜜蜂)都只是"乾妹妹"或"乾哥哥"的情人,也不要去糟蹋別人太久。

第二:YES!!那無論你是愛吃醋的或是被吃醋的,都請改變自己,學習適應對方!既然你剛剛回答了YES...那還等啥~??

NO~~!!很好!請回頭看一下第一個問題,你真的確定他是你未來的伴侶?如果是但你又不願意為對方改變,那除非對方容忍你一輩子,要不然就乾脆給我他的MSN,我去叫他甩了你算了!

所以廢話一堆最主要的是,感情是兩個人之間的事,無論某方說得多天花亂墜濃情蜜意此生永不渝,只要另一方不相信,那再多承諾都無法掩蓋醋意盎然,畢竟、只有彼此最清楚對方到底是怎樣的人。更何況有些人天生就是會說一嘴好球,老是把誠實、不花心往身上貼,卻又常常在跟男/女同事/朋友/網友調情、密談、眼光交會的時候被抓包,然後再到處哭天喊地大喊冤枉,這樣的人,請幫忙丟到不可燃垃圾箱,謝謝!

話說回來,跟我老公結婚之後,我就很少嘗到吃醋的快感了...>"<  因為我老公實在是天下第一標準好男人,好到我實在是除了電腦、手機、遊戲、這些鳥對象之外,都找不到什麼可以目標...@@他不會像一些只剩嘴巴道貌岸然的偽君子,邊說愛你邊瞄旁邊辣妹的胸部;我就是他的初戀情人,所以我也從不需要擔心午夜夢迴時分他會突然想到那個女人;更不用害怕他莫名陰沈幾個月之後才對你說:"對不起...我與前女友(可替換為任何女性名字)有過約定,我們啥時要再聯絡,重新確認對彼此的感情~!"唯一需要擔心的是他電腦會不會用太久傷眼睛、老是在玩手機會不會輻射傷身之類的蠢問題。

不知道有沒有人看過一部少女漫畫,書名是凝眸深醋...不...是凝眸深處(對不起...我在耍冷...),作者是藤崎真緒,內容是以一所高中為背景,男主角義王和女主角響子是小時候曾經見過面的玩伴,長大後在同一所高中就讀,因為義王身份背景特殊,所以他必須對小時候的響子隱瞞自己的名字與資訊,所以當他們再次見面時,響子並沒有認出義王,故事就是有關於他們相識相戀的過程,有興趣請去租書店翻翻。我跟老公都很喜歡這部作品,而我蠻喜歡的一個橋段是:義王對他祖父說過一句話:"祖父應該知道,我如果不是響子的話...就不行..."前後劇情連著看的話,這個"不行"是指除非對象是響子,要不然他就不能人道、不會有生理反應、就是不舉啦!!= ="

這樣的專一和某種程度的變態(笑)的確很適合用來形容我家老公,可是這樣反而妨礙我吃醋的習慣,相信我;多吃醋真的有益身體健康,但是秘訣是"淺嘗即止",我相信沒有人希望一次喝半瓶健康醋導致食道灼傷吧?所以我偶而會把老公的女性同學當成假想敵,把女同學對他的稱讚當成有企圖的崇拜,這樣在平常聚會的時候,我就可以把自己表現得更完美、更撒嬌、更黏膩的緊抓著老公不放,一邊宣示所有權、一邊讓老公覺得我很sweet...其實這樣真的蠻好玩的!不過還是要注意幾個重點,因為沒有人受得了身邊那個人整天都是酸臭味...

1.真的只能偶爾...
2.對於珍惜你的聰明人請用溫柔包裝醋意;對於口心不一的放浪子請擺臭臉,因為兩者智商不同。

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小豬我有一個怪癖,很討厭褲子在腰上摩擦的感覺,因為女生的褲褲都比較貼身,所以在腰部與跨下摩擦久了之後,經常摩擦到的部位就會變得黑黑粗粗的,有時候得要作兩三次的去角質才能退掉,真的很煩人。沒錯!我就是愛漂亮愛到連這樣的暗沈都不能接受,所以我居家的服飾一向都喜歡連身家居裙勝於褲子。搬到美國來跟老公兩個人生活之後,反正家裡就只有我們小倆口,我就可以更大方的只穿著短短的連身裙或是睡衣在家趴趴走,順便誘惑我老公...

昨天星期日,剛好是每週洗衣日的前一天,我的連身裙好死不死被我穿完了,又因為還沒洗澡,所以不想再拿件新睡衣來穿,所以我只好心不甘情不願的套上運動熱褲去煮晚餐。吃飯的時候又因為老是覺得腰部好像已經堆積出黑黑粗粗的觸感(對!我想我的確有禁斷症= =)更心不甘情不願的把褲子拉到屁股一半的地方,就像現在年輕人喜歡穿的垮褲一樣,把牛仔褲拉到可以看到一大節內褲的程度。老公看了覺得好笑又無奈,索性把我的褲子給脫了...(別擔心,皆下來的既不激情也沒有18禁的畫面,我保證這篇真的只是一個女人無病呻吟的廢文!= ="")

因為無賴老婆堅持不肯在洗澡前穿上新的睡衣,所以可憐的老公只好拉著這個無賴到更衣間,把他的白色純棉四角褲給我穿。看看老公身上穿的四角褲,鬆鬆軟軟的應該不會磨到我的皮膚,就很高興的接過褲子穿了起來。

不穿還好,一穿還真是驚天動地。

明明可愛的白色純棉四角褲穿在老公身上除了腰線剛好跨在骨盆上之外,褲腳鬆垮、配上老公修長的雙腳,很是好看;怎麼會穿在我身上就完全變了樣?我的媽啊!!看著穿衣鏡裡的自己屁股激凸兩大塊,連大腿都是緊緊緊,像極了戎祥穿起蝙蝠裝~~(我知道這樣的比喻很失禮,不過唯有這樣才能表現我內心的衝擊!!)我沮喪的脫下褲子從更衣間哀嚎到房間床上,又哀嚎到餐廳、客廳、沙發;不是才在日本量過體重嗎?不是距離標準體重還差10公斤嗎?不過兩個月前的事情,難道我有芮妮齊維格的體質可以讓我在短短兩個月內吃幾百個甜甜圈就從甜姐兒變胖妹嗎?可是...我根本沒有吃過什麼狗屁甜甜圈啊~~~

看到白癡老婆彷彿下一秒就是世界末日的哀嚎,可憐的老公只能不斷安慰哄老婆。

「寶貝乖乖嘛!褲褲壞我們不要穿就好了咩...」  抱歉!我們夫妻倆的對話還停留在嬰兒時期用語。

「哼!」

「阿嗚...寶貝棒棒啊!寶貝身體越來越健康了啊!光光比較喜歡這樣的寶貝嘛...」  這倒是真的,我好像已經一年多沒感冒過了,真是不可思議。

「嗚...」

「人家才不要瘦不拉機的寶貝,我要健康的寶貝啦!寶貝沒有胖胖啊!只是要運動一下讓肌肉變多一點!」  聽到這裡我忍不住秀了一下這兩個月來跑步練太極換來的可憐小小肌肉塊...= =

「唔...可是我絕對不要變得比你胖喔>"<」

「不會啦...寶貝跟光光還差的遠了...不會一樣重的啦!」  說實話,這具安慰效果真的不大...老公也不過才53公斤,我想我要超過他可是輕而易舉= =

「嗯...」

噁心的撒嬌胡鬧時間結束,小豬破涕而笑開心的跟著老公看起電影,直到電影結束我們也洗完澡之後,我看老公穿起剛剛讓我試穿的小褲褲,我才真的恍然大悟。

「我覺得我沒有這麼沮喪了...」

「嗯?」老公疑惑的看著我,心裡八成想著:這個歡婆又怎麼了?(XD)

「因為那件褲褲比較小件咩...」

真凶就是那件原本剪裁就是貼身設計的小褲褲,難怪無論我正穿反穿前照後照都只看得到我的大屁股>"<  看著老公穿才發現,原來老公穿起來也是緊緊的呀...真是枉費我剛剛哭天搶地的精力...開心之餘,忍不住就跑去吃幾個下午作的藍莓鬆糕...哈哈~

※我沒說錯吧?這篇真的是廢文吼...


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其實不只一次有朋友問起:為什麼妳跟你老公可以這麼甜蜜?  而我跟老公感情好,也經常讓我成為朋友的感情顧問,專治疑難雜症。想一想...其實在之前我也不知道為什麼我們可以交往五、六年卻仍然像剛熱戀一般,一秒都不肯放開對方的手。畢竟愛情嘛...就是說不出個所以然來才會叫做愛呀~^^不過我想,我還是得說出些什麼所以然,才能稍解某些人對愛情的困惑吧~(笑)

若是要特別去歸類的話,或許可以分為下面幾項來看我跟我老公之間...

對彼此的瘋狂與愛戀:
我會把這個放在第一項,想必讓很多人感到驚訝。我跟老公外表上都不像是個能用瘋狂去形容的人,愛情的溫度雖然高,但也不至於燙手;那哪來的瘋狂呢?其實這樣的形容,是來自於當我們的日常生活與愛情相遇之後所引發的差距。在老公剛開始追求我的時候,他選擇了最難的時機與距離(老公喃喃自語:又不是我特意要選的= =")。大二寒假,我在台北書店打工,他在加拿大陪老媽,每天早上在我走路到書店的20分鐘空檔,一定會接到老公的電話;忘了第一通是怎麼開始的,只記得就是一通接著一通,我們暢談所有話題,從來不曾有過相對無言的時間。那個情人節,我收到第一束來自於匿名者的贈花。他讓我體認到,雖然有時候距離可能是很遙遠的障礙,但是愛情還是可以跨過海洋傳遞到對方心中。

交往之前,我們就時常聊天,聊到興頭,徹夜也不是問題。隨著課業壓力漸減,老公就更常帶我四處走;我們曾一整個晚上在擎天崗長椅上聊天,直到夜露凝結在椅子上沾濕衣服,就開車到文化大學後山賞夜景,直到天色漸亮路燈一區區的熄滅,我們才甘願回去睡覺。老公也曾在夏日夜晚,帶我去泡溫泉,說是別有一番風味。只要我一說,北海岸、花東、墾丁都不是問題。甚至是我隨性的一句話:想到日本去吃好吃的拉麵!!  老公都會一臉認真的要去訂週五出發週日回台的飛機票。

因為把對方放在第一位,即使是多麼任性的要求也想為對方做到。所以我想我最懷念的,還是大四一個人住宿舍時,只要覺得孤單,只要一通電話或是一個簡訊,就會有人飛奔上山,到我家樓下買一碗我喜歡的魷魚羹冬粉不加沙茶,只要打開房門,我就會有一個溫暖的擁抱,讓我覺得擁有可以無止境的揮霍的愛情。

信任且自由:
對我來說,信任定義就是必須無條件的相信對方,即使對方不如你預期,或所託非人,只要一旦決定"信任",後續衍生的所有問題都要自己承擔。換句話說,如果對方並沒有對你說:"相信我吧~"而你卻堅持你們之間要以信任為原則,那麼即使最後自己受了傷,也只能怪自己笨!我認為信任是無法以任何東西為基礎的。不能說"因為他很誠實,所以我信任他",也不能說"因為他跟我約好了,所以我相信他一定會..."如果一切的前提都是"因為對方...所以我..."的話,就只是單純把可能性的背叛罪名全都推到對方身上的一種狡辯罷了。我是一個藏了很多秘密的女人,天生就信奉"女人擁有越多秘密越美麗"這句名言。要是有人把"完全的開誠布公"當作信任的條件,那個人一定被我踢到一邊涼快去!!!

我相信我老公,不是因為他老實或誠實、也不是因為他說他老實或誠實,而是我用我的人生與他同行,邊走邊看邊走邊想,我用生命去感覺這個人的真誠與內心,我知道他是怎樣的個性怎樣的人格特質,所以我願意信任他嫁給他。如果今天發現我看錯了、被背叛了,那也是我自己的錯,我看不夠深。(老公看到這邊一定會一邊哼哼叫一邊跑來抱我~XD)

每個人都有他的生存之道,強迫磨合的都不會有好結果。我們會在每天晚餐跟對方說今天我們做了什麼事情,不是因為要讓對方"安心",而是想跟對方分享彼此的生活。我從來不擔心老公會偷看路邊的波霸妹或是跟同事、同學打情罵俏,因為他天生就不是這種人。因為真正的信任與全然的被信任,所以我們都擁有自由的天空;我們可以盡情的在藍天中揮灑,直到傍晚,再回巢與對方分享喜怒哀樂;夜晚,手牽手一起進入夢鄉。

改變自己而非改變對方:
就像標題一樣簡單易懂,如果你們的交往是建立在時常想要改變對方的基礎上,那麼表示對方並不是這麼的適合自己,什麼都需要改變的話,換個人不是更快嗎?與其去在意他襪子是不是脫反的、牙膏適不是從中間擠,還不如先決定你以後要不要幫他翻襪子擠牙膏;要!那就改變自己,不要介意會妨礙愛情發展的小細節;不要!那也不用想改變他了,換一個人愛就是了!

從愛情開始的體認,讓我們知道什麼是彼此的眉角,什麼是彼此的弱點;或許是因為這段感情醞釀的夠久、開始的夠成熟,所以我們都很珍惜對方所有擁有的特質;畢竟,讓自己喜歡上的不就是對方的一切嗎?如果有什麼不順心的地方,就盡力的溝通了解,嘗試改變自己的想法去看待對方的小缺點;如此一來,一定可以在對方身上看到更多更可愛的特質,會讓人更加迷戀。

強烈的依賴與需要:

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